Hier mag je lachen

	Hier mag je lachen ! links naar nog meer humor


- Mama, er zit een vlieg in mijn soep. - Rustig maar, kind, die eet niet zo veel.

- Waarom verstop je je oude schoolrapporten? - Uit voorzorg. Mijn zoon leert lezen!

Een vijfdeklasser komt hijgend bij het benzinestation aan. "Vlug! Een emmer benzine! De school staat in brand!"

Koen heeft een nieuwe fiets gekregen. Zo trots als een pauw fietst hij op en neer over de straat, terwijl zijn moeder haar zoon staat te bewonderen. "Kijk eens mama, zonder voeten!" Later: "Kijk eens mama, zonder handen." Nog een moment later: "Kijk mama, zonder tanden!"

"Heb je gehoord dat mijn buurman aan één oog blind is geworden door het drinken van koffie?" "Hoe is dat nu mogelijk?" "Hij was vergeten het lepeltje uit het kopje te halen."

Jantje komt thuis met een slecht rapport. "Voor zo'n rapport lijkt een flink pak slaag wel op zijn plaats!" roept vader boos. Jantje: "Dat lijkt mij een goed idee pa. Ik weet wel waar de meester woont."

De onderwijzer vraagt: "Welke tijd is het: ik was mij, jij wast je, hij wast zich?" Sam antwoordt: "Zaterdagavond, meester!"

- Papa, wat is een koning? - Een koning is een persoon wiens gezag eigenlijk onbeperkt is, wiens woord wet is en aan wie iedereen moet gehoorzamen. - Papa, is mama dan een koning?

- Waarom is je zusje vandaag niet op school, Wiesje? - Zij heeft een weddenschap gewonnen. - Wat voor weddenschap? - We deden wie het verst uit het raam kon leunen.

Vader bekijkt het rapport van zijn dochter. "Ik mis een 10," zegt hij. "Een 10? Waarvoor?" "Voor de moed om me zo'n rapport te laten zien!"

"Er waren daarnet een paar jongens die zeiden dat mijn baby lelijk is!" snikt de vrouw. "Hoe kunnen ze dat nu zeggen!" antwoordt de man. "Zal ik een lekker kopje koffie voor u halen?" De vrouw knikt, waarna de man vervolgt: "Dan zal ik ook een banaan meebrengen voor uw aapje..."

Buurvrouw: "En? Hoe heet je nieuw broertje?" Liesje: "Dat weet ik niet. Hij kan nog niet praten."

"Hans, je moet je gebedje voor het eten nog opzeggen," waarschuwt tante. "Niet nodig, tante, moeder kan uitstekend koken!"

- Moeder, waarom heeft vader zo weinig haar? - Omdat hij zoveel nadenkt. - En waarom heeft u zoveel haar?

De meester vraagt aan Jantje: "Wat eet je daar?" "Kauwgom, meester." "Gooi dat direct weg!" "Kan ik niet, meester, ik heb het van Wim geleend."

"Mama, ik heb gehoord dat de leerkrachten betaald worden om in school te zijn." "Ja, dat is zo." "Dat is toch niet eerlijk. Tenslotte doen de leerlingen toch al het werk!"

Een jongen van een jaar of zeven komt met zijn fietsje bij de fietsenmaker. Hij heeft een prachtig, klein aluminium motortje bij zich. "Kunt u dit motortje op mijn fiets bouwen?" vraagt het manneke aan de fietsenmaker. "Maar waar heb je dat vandaan gehaald?" wilde de hersteller weten. "Dat heb ik van mijn opa. Het komt uit zijn stalen long." "En heeft jouw opa daar helemaal niets op gezegd?" "Pfffffffffffffffftt," zegt het jongetje.

"Rik, nu heb je die deur alweer met smerige handen opengemaakt!" roept moeder boos. "Dat kan niet , mam, dat doe ik altijd met mijn voet."

"Weet jij wat mummies zijn?" vraagt Paula. "Natuurlijk," zegt Jan, "dat zijn verdorde Egyptenaren."

"Pa, bestaan er bruine braambessen?" "Natuurlijk niet, jongen." "O, dan heb ik zeker een meikever opgegeten."

Na een hevige storm geraken twee boeren met elkaar aan de praat. "Is het dak van jouw boerderij ook zo zwaar beschadigd?" vraagt Janus. "Ik weet het niet," antwoordt Tinus, "ik heb het nog niet teruggevonden."

Onderwijzer tegen een leerling die uit een boek voorleest: "Je moet met meer nadruk lezen, Maarten." Antwoordt Maarten: "Dat mag niet, meester. Op de eerste bladzijde van het boek staat: Nadruk verboden."

Twee baby's. "Hoe laat ben jij geboren?" "Om twaalf uur 's nachts." "Goh, mocht jij dan zo laat opblijven?"

Tekenleraar: "Waarom heb jij nog niets getekend?" Leerling: "Dat heb ik wel, meneer. Deze tekening stelt een grazende koe voor." "Maar waar is het gras dan?" "Dat heeft de koe opgegeten." "Maar ik zie helemaal geen koe." "Denkt u soms dat een koe in een wei blijft waar helemaal geen gras meer in staat?"

"Komen er in uw land nog menseneters voor?" "Nee, niet meer. De laatste twee hebben we verleden week opgegeten."

Erica gaat naar de boekhandel en vraagt naar het boek dat in de etalage ligt, het heet: 'Hoe boeit u mannen?' "Wat wil je daarmee doen, meisje?" "Dat wil ik mijn papa voor zijn verjaardag geven." "Maar zo'n boeken geeft een klein meisje toch niet aan haar vader." "Jawel hoor! Mijn vader is politieagent!"

Lerares biologie: "Ik wou vandaag les geven over de hersenen, maar ik heb iets anders in mijn hoofd."

"Hé Jan, zullen wij papa's sigaretten verstoppen?" "Ja, dat is goed. Dan leren we weer een paar scheldwoorden die we nog niet kennen."

"Jef, waarom breng je al je speelgoed naar zolder?" "Dat wil ik daar verstoppen, mama, anders denkt Sinterklaas dat ik alles al heb."

Een oude pastoor stapt de bus binnen. Alle plaatsen zijn bezet. Een jongeman stapt op, maar de pastoor duwt hem terug op zijn plaats. "Nee beste kerel. Een man van de kerk is er om anderen van dienst te zijn. En niet andersom." De bus rijdt verder. Weer staat de jongen op en weer duwt de pastoor hem terug op zijn plaats. "Ik ben dan wel oud, maar ik kan best op mijn eigen benen staan." Dat voorval herhaalt zich nog enkele keren tot de jongeman wanhopig uitroept: "Laat u mij nu eens eindelijk door. Ik had al vijf haltes eerder moeten uitstappen!"

"Zo ventje," zegt de dokter, "steek je tong eens uit. Verder... nog verder!" "Kan niet, dokter," zegt de jongen. "Achteraan zit hij vast!"

Een politieagent houdt een meisje aan, omdat ze door het rood fietste. "Heb je me niet horen fluiten?" vraagt hij boos. "Jawel," antwoordt het meisje, "maar, ik heb al een vriendje."

Drie kinderen staan op straat over hun moeder te praten. Het eerste zegt: "Mijn moeder is net een sportwagen, ze is mooi en elegant." Het tweede zegt; "Mijn moeder is net een jeep, ze is zoooo snel en stoer." Het derde kind zegt: "Mijn moeder is net een ziekenwagen, ze schreeuwt de hele dag: DOE-DIT DOE-DAT, DOE-DIT DOE-DAT, DOE-DIT DOE-DAT!

Een vader neemt zijn zoontje voor het eerst mee naar een vioolconcert. In de pauze vraagt het ventje: "Pa, als die man dat kistje doorgezaagd heeft, gaan we dan naar huis?"

"Waarom heet deze weg Bosweg?" vraagt Janssens aan een voorbijganger. "Oh, omdat het bos weg is," antwoordt deze.

Een man met een flinke bierbuik staat voor de kleuterschool te wachten. De school gaat uit en de kinderen verdwijnen één voor één, maar de man blijft als laatste nog staan. De kleuterjuf vraagt: "Verwacht u nog een kindje, meneer?" De man kijkt haar verbaasd aan, klopt op zijn buik en zegt: "Nee, dat is van het drinken..."

"Dokter, ik heb last van geheugenverlies." "En hebt u daar al lang last van?" "Van wat?"

Twee dierenartsen opereren een olifant. Als het beest is dichtgenaaid, zegt de ene: "Deze keer hebben we toch geen schaar of een tang laten zitten." Waarop de andere zegt: "Nee, blijkbaar niet, maar heb jij de verpleegster nog gezien?"

De vakantie is begonnen en de kinderen hebben allemaal hun rapport mee naar huis genomen. "Waar is jouw rapport?" vraagt Jefkes moeder. "Ik heb het aan Eric gegeven. Hij vroeg of hij het mocht meenemen naar huis, zodat hij zijn vader eens flink kan laten schrikken!"

Koen maakte zijn huiswerk en moest weten waar Marokko ligt. Hij vroeg het aan zijn vader, die even diep nadacht en toen antwoordde: "Heel precies weet ik het niet, maar ver kan het niet zijn. Want bij ons op de fabriek werkt een Marokkaan, en die komt elke dag met de fiets naar het werk..."

"Wat krijg je als je 'lord' omdraait?" "Drol." "Wat krijg je als je 'drol' omdraait?" "Lord." "Mis, vieze handen!"

Ik hou van haar. Daarom laat ik het groeien.

Gertje zit lijkbleek naast zijn moeder in de kerk. "Wat scheelt er?" vraagt mama geschrokken. "Ik ben zo misselijk, ik denk dat ik moet braken," kokhalst Gertje. "Ga maar gauw naar buiten," zegt mama. Even later komt het ventje opgelucht terug. "Ben je nu al buiten geweest?" vraagt mama. "Was niet nodig ma," antwoordt Gertje, "in het portaal staat een schaal met een bordje voor de zieken."

Jantje staat te huilen op een brug. Een voorbijganger vraagt wat er is. Jantje: "Iemand heeft mijn broodje in het water gegooid!" Vraagt de voorbijganger: "Met opzet?" Jantje: "Nee, met kaas!"

De juffrouw vraagt aan Marietje wat ze later wil worden. "Ik wil later mannequin worden," zegt Marietje. "Maar wat als je daar nou te lelijk voor bent?" vraagt de juf. Zegt het meisje: "Dan kan ik altijd nog schooljuf worden."

Na het instappen aan een bushalte roept plots een man: "Stoppen chauffeur!! Stop! Er is net een oude dame uit de bus gevallen!" Chauffeur: "Oh is niet erg. Ze heeft toch al betaald."




LINKS Moppentoren Kinderlines-moppen Kindermoppen (1) (2) Humorplein Grappige plaatjes		Funstuff pagina Moppen-net Moppen-pagina Verjaardagsfeest-moppen Moppentrommel

	Ken je zelf nog een leuke link? Laat het weten aan de webmaster.